Férj-feleség viccek
Figyelemreméltó gyógymód
Kovács találkozik régi barátjával.
– és a nejed hogy van? – kérdi a barát. – Még mindig olyan szörnyen ideges?
– Nem, hála Istennek. Sikerült teljesen kigyógyítani belõle.
Kovács találkozik régi barátjával.
– és a nejed hogy van? – kérdi a barát. – Még mindig olyan szörnyen ideges?
– Nem, hála Istennek. Sikerült teljesen kigyógyítani belõle.
******
Feleség a szállodaportáshoz:
– A férjemhez megyek a 314-es szobába.
– és hogy hívják a kedves férjét?
– Hellmann... Hillmann... vagy valami ilyesmi.
Feleség a szállodaportáshoz:
– A férjemhez megyek a 314-es szobába.
– és hogy hívják a kedves férjét?
– Hellmann... Hillmann... vagy valami ilyesmi.
******
Kovács és Szabó beszélgetnek:
– A bölcsek szerint egy feleség ösvény az élet rengetegében. – meditál Kovács.
– Még hogy ösvény?! Csapás!
******
Jogvédelem
– Apu! Miért van az, hogy egy férfinak csak egy felesége lehet? – kérdezi Ferike ügyvéd édesapjától.
– így védi a törvény azokat, akik a maguk erejébõl nem tudnának védekezni.
- Ha maga lenne a férjem, mérget kevernék a teájába!
- Ha maga lenne a feleségem, meg is innám!
- Ha maga lenne a feleségem, meg is innám!
******
Az ifjú házaspár beszélget a nászéjszakán:
- Szívem, mostantól vezessünk be egy új rendszert - mondja a nõ. - Ha este tökéletes a hajam, az azt jelent, hogy nem akarok szeretkezni. Ha kissé rendezetlen, az azt jelenti, hogy vagy igen, vagy nem. Ha pedig kócos vagyok, akkor irány az ágy!
- Rendben, édesem - feleli a férj. - De tudod, amikor hazaérek, szeretek iszogatni egy kicsit. Ha egy pohárral iszom, az azt jelenti, fáradt vagyok, nem akarom a szexet. Ha kettõvel, akkor vagy igen, vagy nem, de ha kettõnél többet iszom, akkor már nem érdekel, milyen a hajad.
******
Mire gondol szeretkezés közben a 18 éves lány, a kurva, és a feleség?
Lány: "ó, bárcsak sose fejezné be..."
Kurva: "Igazán befejezhetné már!"
Feleség: "Ki kéne meszelni a plafont..."
******
Sötét van, a házaspár fekszik az ágyban. A nõ odaszól a férjének:
- Karcsikám, mondd nekem, hogy "szeretlek, aranyom"!
- Szeretlek, aranyom.
- Most mondd, hogy "imádlak, aranyom"!
- Imádlak, aranyom.
- Most mondj valamit magadtól is!
- Aludj már, te hülye kurva!
******
Feleség olvassa az újságot, és odaszól a férjének:
- Figyelj csak, mit ír az újság! Egy férfi elcserélte a feleségét egy egész éves focimeccs-bérletért! Ugye te nem tennél ilyet?
- Ugyan már kedvesem, hogy tudsz ilyet kérdezni? Most, amikor vége a szezonnak?!
******
- Mibõl gondolod, hogy a férjed be volt rúgva tegnap?
- Abból, hogy beleszart a fehér fajansz padlóvázába, utána pedig meg akarta etetni Chappivel azt a kikészített farkasbõrt, ami az ágyunk elõtt van!
******
A lovag elmegy a keresztes háborúba. De mielõtt elindul, magához hívja hûséges szolgáját:
- Figyelj, lehet, hogy sokáig tart a háború, és én nem akarom, hogy az asszonyom magányos legyen. Ezért tessék, rád bízom az erényöve kulcsát. Ha 1 évig nem jövök haza, nyugodtan használhatod.
- Köszönöm, uram, bízhat bennem.
Aztán a lovag látja, hogy a szolga lóháton száguld felé:
- De jó, hogy utolértem, uram! Képzelje, rossz kulcsot adott!
- Szívem, mostantól vezessünk be egy új rendszert - mondja a nõ. - Ha este tökéletes a hajam, az azt jelent, hogy nem akarok szeretkezni. Ha kissé rendezetlen, az azt jelenti, hogy vagy igen, vagy nem. Ha pedig kócos vagyok, akkor irány az ágy!
- Rendben, édesem - feleli a férj. - De tudod, amikor hazaérek, szeretek iszogatni egy kicsit. Ha egy pohárral iszom, az azt jelenti, fáradt vagyok, nem akarom a szexet. Ha kettõvel, akkor vagy igen, vagy nem, de ha kettõnél többet iszom, akkor már nem érdekel, milyen a hajad.
******
Mire gondol szeretkezés közben a 18 éves lány, a kurva, és a feleség?
Lány: "ó, bárcsak sose fejezné be..."
Kurva: "Igazán befejezhetné már!"
Feleség: "Ki kéne meszelni a plafont..."
******
Sötét van, a házaspár fekszik az ágyban. A nõ odaszól a férjének:
- Karcsikám, mondd nekem, hogy "szeretlek, aranyom"!
- Szeretlek, aranyom.
- Most mondd, hogy "imádlak, aranyom"!
- Imádlak, aranyom.
- Most mondj valamit magadtól is!
- Aludj már, te hülye kurva!
******
Feleség olvassa az újságot, és odaszól a férjének:
- Figyelj csak, mit ír az újság! Egy férfi elcserélte a feleségét egy egész éves focimeccs-bérletért! Ugye te nem tennél ilyet?
- Ugyan már kedvesem, hogy tudsz ilyet kérdezni? Most, amikor vége a szezonnak?!
******
- Mibõl gondolod, hogy a férjed be volt rúgva tegnap?
- Abból, hogy beleszart a fehér fajansz padlóvázába, utána pedig meg akarta etetni Chappivel azt a kikészített farkasbõrt, ami az ágyunk elõtt van!
******
A lovag elmegy a keresztes háborúba. De mielõtt elindul, magához hívja hûséges szolgáját:
- Figyelj, lehet, hogy sokáig tart a háború, és én nem akarom, hogy az asszonyom magányos legyen. Ezért tessék, rád bízom az erényöve kulcsát. Ha 1 évig nem jövök haza, nyugodtan használhatod.
- Köszönöm, uram, bízhat bennem.
Aztán a lovag látja, hogy a szolga lóháton száguld felé:
- De jó, hogy utolértem, uram! Képzelje, rossz kulcsot adott!
******
- Drágám, szeretnél egy hatalmas, soklóerõs autóban utazni, amit egyenruhás sofõr vezet?
- Persze, szivem!
- Akkor gyere, szálljunk fel a buszra.
******
Egy izgatott férfi beront a kocsmába:
- Képzeljétek, a feleségemet kergeti egy kutya! Lehet, hogy veszett, és már letépte az asszony összes ruháját!
- Nyugalom, szólunk az erdésznek, az majd lelövi a kutyát.
- Nem kell, inkább adjon kölcsön valaki egy videokamerát!
******
Hogyan fejlõdik a férfi?
– Fiú, gyûrûsféreg, papucsállatka.
és a nõ?
– Megszületik a lány, és nõ ész nélkül.
******
Két barát beszélget:
– Képzeld milyen szerencsés voltam: amikor busszal utaztam, elaludt a
vezetõ, felborultunk, és egy szakadékba estünk. Mindenki meghalt, csak
én maradtam életben.
– Az mind semmi az én esetemhez képest. A szomszéd asszonnyal voltam az ágyban, amikor hazajött a férje. Egy puskával berohant a házba, és engem seggbe lõtt.
– és mi ebben a szerencse?
– Tudod, ha öt perccel elõbb jön, éppen fejbe talál a lövedék.
******
A férj (enyhén részegen) hajnalban ér haza, a felesége már várja.
- Hol voltál ilyen sokáig??
- Okos asszony nem kérdez ilyet a férjétõl.
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Okos férfinak nincs is felesége...
******
- Csak a szarvaid hiányoznak. Különben tökéletes szamár lennél!
- Hiszen a szamárnak nincs is szarva!
- Akkor rendben van. Tökéletes szamár vagy!
******
– Hogy van az, drágám, – kérdi a férj a feleségtõl –, ha sok pénzt adok, mind elköltöd, s ha keveset adok, abból is kijössz?
– Egyszerû – magyarázza meg az asszonyka –, ha sok pénzt adsz, egyszerûen kifizetem az adósságaimat, amiket akkor csináltam, mikor kevés pénzt adtál.
******
– Mondd Juditka, milyen férjjel áldott meg az Isten?
– Rosszal! Olyan, mint maga az ördög!
– Szarva is van?
– Lesz!
******
A feleség panaszkodik a férjének:
– Szégyellheted magad! Amíg nem vettél el feleségül, mindig vásároltál nekem szép ajándékokat, most pedig soha nem kapok semmit.
Mire a férj:
– Mondd, életem, hallottál te már olyan horgászról, aki elõbb kifogta a halat és utána etetett?
******
Késõ este megszólal a telefon. A férj veszi fel a kagylót és ingerülten válaszol:
– Honnan tudjam?! Miért nem hívja fel a meteorológiai intézetet?
– Ki volt az? – kérdezi a felesége.
– Egy fickó azt kérdezte, hogy tiszta-e már a levegõ?
******
A hetven éves Józsi bácsi egy húsz éves lányt vesz feleségül.
A hotelben eltöltendõ nászéjszakát nagy várakozás elõzi meg a rokonság és ismerõsök részérõl. ám legnagyobb megdöbbenésükre reggel az ifjú hölgy jön le támolyogva a hallba.
– Tudják, engem figyelmeztetett is, – pihegi halkan – hogy ötven éve spórol, de azt hittem a pénzzel!...
******
Szex elõtt
– Drágám vigyázz a szûzhártyámra, tudod, én még nem voltam férfivel.
– Ne félj szívem, hozzá sem érek a szûzhártyádhoz.
******
– Hol voltál ilyen sokáig?
– Hazafelé elgázolt egy autó...
– Jó kifogás – csattan fel az asszony. – Az nem tart ilyen sokáig.
******
Ádám régen a paradicsomban, naphosszat csak heverészett, focimeccset nézett, chipszet ropogtatott, hideg sört ivott, egyszóval unatkozott. Látta ezt Isten, és így szólt ádámhoz:
– Te, ádám! Mit szólnál, ha valaki fõzne, mosna rád, takarítana, figyelmes lenne, szép lenne, okos lenne és egyéb örömöket is tudna nyújtani neked. De ezért egy szemedet, egy füledet, egy kezedet, egy lábadat és egy oldalbordádat kellene adnod.
ádám megfontolja az ajánlatot és így szól:
– Na és mit adnál egy oldalbordáért?
******
A tsz. dolgozóit elviszik üdülni néhány napra, szép helyre. Két nap múlva közlik velük, hogy ha még befizetnek ötszáz forintot, akkor még maradhatnak még két napig. Apjuk rögvest ír anyjuknak haza:
– Drágám küldjél gyorsan ötszáz forintot, mert meghosszabbítják!
Az asszony megörül a levélnek, és postafordultával küldi a pénzt a következõ válasszal:
– írod, hogy meghosszabbítják. De küldök egy ezrest, hogy vastagítsák is meg!
******
Folyik az esketési szertartás. A võlegény egyszer csak halálsápadtan a pap szavába vág:
– Plébános úr, hogy tetszett mondani, mennyi idõre?...
******
A fiatalasszony autóvezetõi tanfolyamra jár. Nagyon csinos, de egy kicsikét butácska. Eljön a vizsga ideje. A férj már nagyon várja haza. Este tíz óra van, amikor a feleség, láthatóan fáradtan megérkezik.
– Meghúztak ugye?
– Meg, mind a hárman, de a jogsi itt van a zsebemben!...
******
Egy kisfiú kint játszik a strand homokozójában. Egyszer csak odafut az anyukájához:
– Anyu, anyu! Miért van az egyik néninek kisebb cicije, mint a másiknak?
– Azért mert az egyik szegény a másik gazdag.
A kisfiú visszamegy és játszik tovább. Kis idõ múlva fut megint az anyukájához.
– Anyu, anyu! Miért van az, hogy az egyik bácsinak kisebb fütyije van, mint a másiknak?
– Azért, mert az egyik szerény, a másik meg bunkó.
A kisfiú megint elmegy játszani. Kis idõ múlva:
– Anyu, anyu! Láttam a papát egy gazdag nénivel, és egyre nagyobb bunkó.
******
A férfi elmegy ügyvédhez Kaliforniában:
– El akarok válni a feleségemtõl! Mennyiért vállalná el?
– Tízezer dollár.
– Az sok. Ismerek egy embert, az ötért lelövi.
******
A papucshõs éjjel késõn jön haza és kopog az ablakon.
– Lajos, te vagy az? – szól ki az asszony.
– Félek, hogy én – mondja Lajos.
******
Logikus
A férjnek fáj a foga. Egész éjjel forgolódik, sóhajtozik, nyög. A feleség egy idõ után nem állja tovább:
– Drágám, légy már rám is tekintettel. Mihelyt egy kicsit elszundítok, azonnal felriasztasz.
– én sem bírom lehunyni a szemem – leheli a férj.
Mire a feleség:
– Jó, jó, de neked legalább fáj a fogad.
******
- Ferikém, úgy hallottam, hogy te gázmaszkot húzol a feleségedre, amikor keféltek. Miért jó ez?
- Drágám, szeretnél egy hatalmas, soklóerõs autóban utazni, amit egyenruhás sofõr vezet?
- Persze, szivem!
- Akkor gyere, szálljunk fel a buszra.
******
Egy izgatott férfi beront a kocsmába:
- Képzeljétek, a feleségemet kergeti egy kutya! Lehet, hogy veszett, és már letépte az asszony összes ruháját!
- Nyugalom, szólunk az erdésznek, az majd lelövi a kutyát.
- Nem kell, inkább adjon kölcsön valaki egy videokamerát!
******
Hogyan fejlõdik a férfi?
– Fiú, gyûrûsféreg, papucsállatka.
és a nõ?
– Megszületik a lány, és nõ ész nélkül.
******
Két barát beszélget:
– Képzeld milyen szerencsés voltam: amikor busszal utaztam, elaludt a
vezetõ, felborultunk, és egy szakadékba estünk. Mindenki meghalt, csak
én maradtam életben.
– Az mind semmi az én esetemhez képest. A szomszéd asszonnyal voltam az ágyban, amikor hazajött a férje. Egy puskával berohant a házba, és engem seggbe lõtt.
– és mi ebben a szerencse?
– Tudod, ha öt perccel elõbb jön, éppen fejbe talál a lövedék.
******
A férj (enyhén részegen) hajnalban ér haza, a felesége már várja.
- Hol voltál ilyen sokáig??
- Okos asszony nem kérdez ilyet a férjétõl.
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Okos férfinak nincs is felesége...
******
- Csak a szarvaid hiányoznak. Különben tökéletes szamár lennél!
- Hiszen a szamárnak nincs is szarva!
- Akkor rendben van. Tökéletes szamár vagy!
******
– Hogy van az, drágám, – kérdi a férj a feleségtõl –, ha sok pénzt adok, mind elköltöd, s ha keveset adok, abból is kijössz?
– Egyszerû – magyarázza meg az asszonyka –, ha sok pénzt adsz, egyszerûen kifizetem az adósságaimat, amiket akkor csináltam, mikor kevés pénzt adtál.
******
– Mondd Juditka, milyen férjjel áldott meg az Isten?
– Rosszal! Olyan, mint maga az ördög!
– Szarva is van?
– Lesz!
******
A feleség panaszkodik a férjének:
– Szégyellheted magad! Amíg nem vettél el feleségül, mindig vásároltál nekem szép ajándékokat, most pedig soha nem kapok semmit.
Mire a férj:
– Mondd, életem, hallottál te már olyan horgászról, aki elõbb kifogta a halat és utána etetett?
******
Késõ este megszólal a telefon. A férj veszi fel a kagylót és ingerülten válaszol:
– Honnan tudjam?! Miért nem hívja fel a meteorológiai intézetet?
– Ki volt az? – kérdezi a felesége.
– Egy fickó azt kérdezte, hogy tiszta-e már a levegõ?
******
A hetven éves Józsi bácsi egy húsz éves lányt vesz feleségül.
A hotelben eltöltendõ nászéjszakát nagy várakozás elõzi meg a rokonság és ismerõsök részérõl. ám legnagyobb megdöbbenésükre reggel az ifjú hölgy jön le támolyogva a hallba.
– Tudják, engem figyelmeztetett is, – pihegi halkan – hogy ötven éve spórol, de azt hittem a pénzzel!...
******
Szex elõtt
– Drágám vigyázz a szûzhártyámra, tudod, én még nem voltam férfivel.
– Ne félj szívem, hozzá sem érek a szûzhártyádhoz.
******
– Hol voltál ilyen sokáig?
– Hazafelé elgázolt egy autó...
– Jó kifogás – csattan fel az asszony. – Az nem tart ilyen sokáig.
******
Ádám régen a paradicsomban, naphosszat csak heverészett, focimeccset nézett, chipszet ropogtatott, hideg sört ivott, egyszóval unatkozott. Látta ezt Isten, és így szólt ádámhoz:
– Te, ádám! Mit szólnál, ha valaki fõzne, mosna rád, takarítana, figyelmes lenne, szép lenne, okos lenne és egyéb örömöket is tudna nyújtani neked. De ezért egy szemedet, egy füledet, egy kezedet, egy lábadat és egy oldalbordádat kellene adnod.
ádám megfontolja az ajánlatot és így szól:
– Na és mit adnál egy oldalbordáért?
******
A tsz. dolgozóit elviszik üdülni néhány napra, szép helyre. Két nap múlva közlik velük, hogy ha még befizetnek ötszáz forintot, akkor még maradhatnak még két napig. Apjuk rögvest ír anyjuknak haza:
– Drágám küldjél gyorsan ötszáz forintot, mert meghosszabbítják!
Az asszony megörül a levélnek, és postafordultával küldi a pénzt a következõ válasszal:
– írod, hogy meghosszabbítják. De küldök egy ezrest, hogy vastagítsák is meg!
******
Folyik az esketési szertartás. A võlegény egyszer csak halálsápadtan a pap szavába vág:
– Plébános úr, hogy tetszett mondani, mennyi idõre?...
******
A fiatalasszony autóvezetõi tanfolyamra jár. Nagyon csinos, de egy kicsikét butácska. Eljön a vizsga ideje. A férj már nagyon várja haza. Este tíz óra van, amikor a feleség, láthatóan fáradtan megérkezik.
– Meghúztak ugye?
– Meg, mind a hárman, de a jogsi itt van a zsebemben!...
******
Egy kisfiú kint játszik a strand homokozójában. Egyszer csak odafut az anyukájához:
– Anyu, anyu! Miért van az egyik néninek kisebb cicije, mint a másiknak?
– Azért mert az egyik szegény a másik gazdag.
A kisfiú visszamegy és játszik tovább. Kis idõ múlva fut megint az anyukájához.
– Anyu, anyu! Miért van az, hogy az egyik bácsinak kisebb fütyije van, mint a másiknak?
– Azért, mert az egyik szerény, a másik meg bunkó.
A kisfiú megint elmegy játszani. Kis idõ múlva:
– Anyu, anyu! Láttam a papát egy gazdag nénivel, és egyre nagyobb bunkó.
******
A férfi elmegy ügyvédhez Kaliforniában:
– El akarok válni a feleségemtõl! Mennyiért vállalná el?
– Tízezer dollár.
– Az sok. Ismerek egy embert, az ötért lelövi.
******
A papucshõs éjjel késõn jön haza és kopog az ablakon.
– Lajos, te vagy az? – szól ki az asszony.
– Félek, hogy én – mondja Lajos.
******
Logikus
A férjnek fáj a foga. Egész éjjel forgolódik, sóhajtozik, nyög. A feleség egy idõ után nem állja tovább:
– Drágám, légy már rám is tekintettel. Mihelyt egy kicsit elszundítok, azonnal felriasztasz.
– én sem bírom lehunyni a szemem – leheli a férj.
Mire a feleség:
– Jó, jó, de neked legalább fáj a fogad.
******
- Ferikém, úgy hallottam, hogy te gázmaszkot húzol a feleségedre, amikor keféltek. Miért jó ez?
- Hát tudod, elõször is így szebb.Másodszor: ha befogom a légzõnyílást, úgy elkezd ficánkolni, mint egy húszéves!
Nyelvtan
A cég egyik dolgozója az ebédszünetben rendszeresen elhagyja a cég épületét, és a vezérigazgató kíváncsi, hogy vajon hová mehet. Felbérel egy magánnyomozót, hogy kiderítse.
Másnap jön a nyomozó, és jelentést tesz:
- Mr. Jones délben kimegy az épületbõl, elhajt a kocsijával, ebédel a házában, szeretkezik a feleségével, majd elszív egyet a kubai szivarjai közül, és visszajön dolgozni.
2011. február 4. 7:29
Két rendőr feleség beszélget.
-...ÉS láttad-e már a férjed arcát szeretkezés közben??
-jaj igen!! -nagyon kellemetlen volt!!
-hogy-hogy!?
-..hm..izé..amikor benézett az ablakom!