Móricka viccek

Móricka viccek



Mórickáék házat vesznek. Kérdi Móricka:
 - Anyu... Mi legyen a ház neve?

 - Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a neve.

 Meghalja azt a szót hogy Gatya. Így a ház neve gatya lett. Másnap egy kutyát vesznek. Mire Móricka:

 - Anya... Mi legyen a kutya neve?

 - Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a kutya neve.

 Meghalja azt a szót, hogy Fasz. Néhány nap múlva vendégek jönnek hozzájuk. Móricka kimegy eléjük és megszólal:

 - Jöjjenek be a gatyámba, nem harap a faszom!

******** 

Móricka anyukája észreveszi, hogy Mórickának egyre jobbak a jegyei. Mondja is Mórickának:
 - Móricka, hogy ha a jövő héten is ilyen jól tanulsz, kapsz egy medencét.

 Móricka a másik héten is jól tanult, megkapta a medencét. Móricka anyukája észreveszi, hogy Móricka milyen vígan ugrál a medencébe. Kimegy hozzá és mondja neki.

 - Móricka, ha a jövő héten is ilyen jól tanulsz, kapsz a medencédbe vizet is...

 ********

- Miért sírsz Móricka?
 - Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára.

 - De hát ezért neked nem kellene sírnod.

 - Először én is csak nevettem...







Tanárnő pontosan, a részletekre ügyelve diktál:

- Rákosi rossz ember, Gerő is rossz ember. Pont. Kádár jó ember.


Móricka mit írtál? - kérdi.


- Rákosi rossz ember, Gerő is rossz ember, pont Kádár jó ember?
Móricka sir a lépcsőnél, odamegy egy tanár és megkérdezi tőle.

- Miért sírsz, Móricka?


- Mert a fizika tanárunk leesett a lépcsőn.


- És ez téged ennyire meghatott? - teszi fel az újabb kérdést a tanár.


- Nem. Azért sírok, mert mindenki látta, amikor leesett, csak én nem.


Tanár néni megkérdezi a gyerekeket, hogy ki, mit ebédelt.

Az egyik gyerek felel: fasírtot.


A másik: rántott húst.


- És te Móricka?


- Mi szószt ettünk otthon.


Másnap megint megkérdezi a tanár néni a gyerekeket, hogy mit ebédeltek.


Az egyik gyerek válaszol: spagettit.


A másik: sült húst.


- Hát te Móricka?


- Mi szószt ettünk otthon.


Harmadik nap megint megkérdezi a tanár néni, hogy mit ebédeltek a gyerekek, akik ismét változatos ételeket soroltak fel, de Mórickát ismét megkérdezi:


- Móricka mit ebédeltetek?


- Hát szószt. - feleli Móricka.


- Húst nem szoktatok enni?


- De, holnap már biztosan fogunk!


- Hogyhogy? - kérdezi a tanárnő.


- Mert apám azt mondta: "Ha holnap is szósz lesz, belevágom a faszom"!

******** 

A telefon cseng, és Móricka veszi fel a kagylót.

- Halló?


- Szervusz kisfiam, beszélhetnek az apukáddal? Itt a főnöke beszél.


- Melyik? - kérdezi Móricka - az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy az a szemét tróger?

******** 

Móricka megy haza, és az anyja rászól:
 - Móricka! Miért koszos a sapkád?

 - A fiúk fociztak vele.

 - Miért nem vetted vissza tőlük?

 - Nem mozdulhattam a helyemről.

 - Miért nem?

 - Mert én voltam a kapus!

******** 

Tanárnő: Na, Móricka itt van ez a térkép. Mutasd meg rajta Amerikát!

Móricka: Tessék, itt van!


Tanárnő: Na, osztály, azt tudjátok, ki fedezte fel Amerikát?


Osztály: Móricka!

******** 

- Móricka, a macskáról szóló dolgozatod szóról szóra egyezik a testvéredével!

- Igen, tanító bácsi, hiszen ugyanarról a macskáról írtuk!


- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?

- Móricka, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!

******** 

Móricka kezében horgászbottal indul a temetőbe. Józsi bácsi meglátja és megszólítja:
 - Hová indulsz Móricka azzal a horgászbottal?

 - Horgászni.

 - A temetőbe???

 - Igen, mert sok a halott.

******** 

Tanárnő kérdi az iskolában:
 - Gyerek kinek mi hiányzik otthon?

 - Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.

 - Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika.

 - Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.

 - Tényleg?

 - Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta: "Na, már csak ez hiányzott!"

- Anyu, adj egy százast! - kéri Móricka édesanyját.
 - Minek, kicsim?

 - A sarkon áll egy bácsi, neki kellene.

 - Látod, Móricka, ez szép tőled. Biztos koldulásból él a szegény öreg.

 - Hát nem éppen. Fagylaltot árul.

******** 

Megkérdezi Móricka apukáját:
 - Apa! Engem is a gólya hozott? Igen kisfiam!

 - És anya szép volt?

 - Igen kislányom!

 - Akkor miért a gólyát basztad meg?

******** 

Móricka anyukája elküldi Mórickát a gyógyszertárba hashajtóért. Móricka elmegy, de nem tudja, mi az a hashajtó, úgyhogy megissza. Találkozik egy öreg nénivel, aki megkérdi tőle:

- Kisfiam! Nem tudod, hol van a gyógyszertár?


- Tessék követni ezt a barna csíkot és odajut!

******** 

A családi fényképalbumban Móricka a szülei esküvői képet nézegeti.
 - Anyu, miért voltál fehér ruhában?

 - Azért, mert a fehér az öröm és a boldogság színe.

 - Akkor már értem, hogy az apu miért van feketében!

********  

- Ma-ma! Ma-ma-aaa!

- Kussoljál! Ha még egyszer megmukkansz és mamázol, ronggyá verem a fenekedet, te kis mihaszna, éhenkórász! - fenyegeti meg az anyja Mórickát, aki sehogyan sem akar elaludni.


Kis idő múlva:


- Kovács Jánosné, szomjas vagyok.

********  

Móricka lyukat ás a hátsó kertben. A kíváncsi szomszéd néni átszol a kerítésen:
 - Minek ásod azt a lyukat, Móricka?

 - Megdöglött az aranyhalam, azt temetem el.

 - No, de annak nem kéne ekkora lyuk! - mondja a néni.

 - Dehogynem kell! - feleli Móricka. - Hiszen ott van a maga macskájának a gyomrában.

********  

Móricka találkozik a rendőrrel. Megkérdezi tőle:
 - Mit csinálna, ha hosszú sor állna?

 - Megvárnám, amíg sorra kerülök.

 - Mit csinálna, ha utcai verekedés történne?

 - Kihívnám a rendőrséget.

 - Mit csinálna, ha a kútba beleesne egy bácsi?

 - Kötéllel visszahúznám.

 - Mit csinálna, ha az orra előtt elmenne egy vonat?

 - Zsebkendővel integetnék neki.
- Most mondd Móricka, Te mit csinálnál, ha hosszú sor állna?
- Kihívnám a rendőrséget.
 - Mit csinálnál, ha utcai verekedés történne?

 - Megvárnám, amíg sorra kerülök.

 - Mit csinálnál, ha a kútba beleesne egy bácsi?

 - Zsebkendővel integetnék neki.

 - Mit csinálnál, ha orrod előtt elmenne egy vonat?

 - Kötéllel visszahúznám.

********  

- Móricka, te nem tanultad meg a múltkor feladott imát! Igaz?
- I-i-igaz, plébános bácsi, de honnan tetszik tudni?
 - Látom a szemedről! Nos, mit fogsz délután csinálni?

 - Elmegyek a szemészetre...
Móricka üzenőfüzetébe beírja a tanítónéni:
"A gyerek büdös! Mosdatni!"
 Móricka apja visszaüzen:

 "Nem szagolgatni! Tanítani!"

********  

Móricka bemegy az első nap a suliba, és megkérdezi a tanárnőtől:
 - Tanárnő! Hazamehetek?

 - Miért Móricka?

 - Mert nemi problémáim vannak.

 - Jó, menjél.

 Másnap:

 - Tanárnő! Hazamehetek?

 - Miért?

 - Mert nemi promblémáim vannak!

 - Jó, menjél.

 Harmadnap:

 - Tanárnő! Hazamehetek?

 - Miért?

 - Mert nemi problémáim vannak!

 - Móricka de mi a te nemi problémád?

 - Hát csak annyi, hogy a tököm tele van a sulival.

********  

- Miért nem figyelsz, Móricka?
 - Figyelem én, plébános atya!

 - Akkor ismételd el, hogy mit mondtam az előbb!

 - "Miért nem figyelsz, Móricka?"

********  

A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:

"Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 3 kismalac. A kismalacok házat akartak épiteni, de nem volt elég téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól. Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt kérdezte:


- Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?"


A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi:


- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?


Móricka jelentkezik:


- Nézd már bazzeg! Egy beszélő malac!

********  

Móricka kikéreckedik énekórán vécére. Látja, hogy ég a vécé, fut vissza az órára, és mondja a tanárnak:

- Tanár úr kérem, ég a vécé!


- Móricka, énekórán csak énekelve szabad beszélni!


- Subidubi lálálá, ég a budi!

Az óvónő megkérdi Mórickátől:

- Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból?


- Mert fél, hogy őt is megfőzik!

Móricka és az édesanyja mennek a nőgyógyászhoz. Vizsgálat közben a nőgyógyász kérdezi:

- Na, Móricka, most mit csinálok? - tapogatja a doki az anyuka melleit.


- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak emlőrákja!


- Helyes! És most mit csinálok? - kérdi megint a doki, mikor már csuklóig van Móricka anyukájában.


- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak méhnyak-rákja!


- Helyes! - csapja össze a kezét a doktor. Letolja a nadrágját és dugni kezdi Móricka anyukáját. - És most mit csinálok? - kérdi a doki vigyorogva.


Móricka kaján vigyorral:


- A doktorbácsi most kapja el a trippert, ami miatt jöttünk!

Matekórán a törteket tanulják a diákok. A tanárnő egy adott pillanatban megkérdezi Mórickát:

- Móricka! Mit csinál nagymamád ha 4 almát 7 fele kell osztania?


- Befőttet.

********  

- Móricka! Ebben a dobozban reggel még két szelet csokoládé volt, most pedig csak egy van! Meg tudod ezt magyarázni?

- Igen, apa! Reggel még nagyon sötét volt, és így nem vettem észre a másikat!


********  

Móricka megkérdezi az apját:
 - Apa fürödhetek veled?

 - Igen, csak ne nézz be a víz alá!

 Móriczka benéz.

 - Apa mi az ott a lábad között??

 - Az az autó!

 Másnap Móricka megkérdezi az anyát:

 - Anya fürödhetek veled?

 - Igen, csak ne nézz be a víz alá!

 Móricka benéz.

 - Anya mi az ott a lábad között??

 - Az ott a garázs!

 Este: Móricka megkérdezi a szüleit:

 - Aludhatok veletek?

 - Igen, csak ne nézz be a paplan alá!

 Móricka csak benéz, majd megszólal:

 - Éppen a kisautó be akart hajtani a garázsba, de én megelőztem a kis Polskimmal.

********  

Az óvodában Móricka megkérdezi az óvonénit:

- Óvonéni, kimehetek cseresznyézni?


- De Móricka, tél van.


Móricka:


- Tudom, sapka, sál!

******** 

Móricka és az anyukája vacsoráznak.

Móricka megszólal:


- Anyu...


- Kisfiam! Evés közben nem beszélünk, majd vagyora után elmondod!


- De anyu...


- Mit mondtam?


Vacsora után:


- Mit akartál mondani Móricka?


- Csak azt, hogy egy csótány volt a tányérodon, de most már mindegy mert úgyis megetted!

******** 

- Na gyerekek ki tudja elvinni a legtöbb dinnyét egyszerre?

- Petike, neked mennyi megy?


- Négy, egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam alá.


- Remek, Pistike?


- Ötöt!


- Ötöt? Azt hogyan?


- Hát egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam alá, az ötödiket pedig felhúzom a farkamra!


- Hát és Te, Móricka?


- Kilencet!


- Kilencet? Na és hogyan?


- Hát, egyet a jobb, egyet a bal tenyerebe, egyet a jobb egyet a bal hónam alá, és a Pistit meg felhúzom a farkamra!

******** 

Történelem órán a tanárnő megkérdi, hogy ki tud valamit a második világháborúról. Erre Móricka jelentekezik, a tanár fel is szólítja.
 - Na, Te mit tudsz róla Móricka?

 - Hát az én nagypapám egy koncentrációs táborban halt meg.

 - Ó, hát ezt nagyon sajnálom, egy perces néma gyász.

 Eltelik az egy perc.

 - Na és Móricka, hogyan halt meg a nagypapád?

 - Á! Az ő hibája volt. Be volt baszva és leesett az őrtoronyból.



********  

Móricka, mi volt az iskolában? - kérdezi Móricka apja.
- Hallottam egy tök jó rendőrviccet! - mondja Móricka.
 - De fiam, én is rendőr vagyok!

 - Akkor lassabban mondom, hogy Te is megértsd!

********  

- Mit hozott a Mikulás Móricka?

- Egy lófaszt!


- Úgy kell neked! Miért a seggedet tetted ki az ablakba?

********  

Móricka elmegy a zöldésgeshez:
 - Kérnék pár szilvát.

 - Na jó, de hányat.

 - Igen? Akkor inkább nem kérek.
Móricka elújságolja otthon:
- Hatósági személy megvesztegetésével vádolnak.
 - Téged? - kérdi az aggódó papa.

 - Igen. Kockacukrot adtam egy rendőrkutyának.

********  

Mórickát festeni küldi az apukája:
 - Fiam, itt van az ecset és a festék, fesd újra az ablakokat.

 20 perc múlva jön is vissza Móricka:

 - Apu, a kereteket is lefessem?
- Megmosakodtál, Móricka?
- Igen, mama, még tegnap előtt!

********  

Egyszer Móricka sétál a járdán és találkozik a doktorbácsival, aki megkérdezi tőle:

- Nincs véletlenül egy felesleges tüdőd?


- De van!


Hazaszalad a tüdőért, majd vissza! A doktorbácsi megkérdezi tőle:


- Honnan van ez a tüdő?


- Az apukám adta!


- És ő mit szólt hozzá?


- Hhhrrrhrrhhhhhhh!!!

Móricka fut az annyjához:

- Anyu! Az apu megint részeg!


- Honnan veszed ezt kisfiam?


- Azt mondta, szeret minket!

********  

Egy kutyaszarba lépett Mikulás mellett megy el Móricka és anyukája.

- Anya, anya! Mi kulás?


- Hát a bácsi.

********  

Mórickától megkérdezi a tanárnéni:

- Miért van az a monokli a szemed alatt?


- Anyukám tegnap este azt mondta apukámnak, hogy "Mindjárt elmegyek!". Apa erre azt válaszolta: "Én is!"


Én meg bementem elköszönni.

********  

Móricka csúnyán beszél a tanárnénivel. Mire a tanár:
 - Móricka, holnapra írd le 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnénivel!

 Móricka hazamegy megírja. Másnap kérdi a tanárnő:

 - Móricka, leírtad 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnővel?

 - Igen tanárnő itt van.

 - De Móricka? Miért írtad le 100 helyett 200-szor?

 - Hogy örüljé' bazmeg!

********  
- Tetszik az új szobalány, Móricka?
 Ki nem álhatom. Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába harapnék, ahogyan apukám szokta.

Móricka dobol a padon.

- Miért dobolsz Móricka?


- Elijesztem az oroszlánokat.


- De hisz itt nincs oroszlán.


- Na, látja! Ugye milyen jó módszer?

Móricka lemegy a játszótérre. Hall egy csúnya szót.

- Anya, anya, mit jelent az hogy, buzi?


- Az a doktorbácsi.


Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:


- Anya, anya, mit jelent az hogy, fasz?


- Az a doktorbácsi táskája.
 
********

Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:

 -Anya, anya, mit jelent az hogy, szex? Az egy betegség.

 Másnap Móricka mamája beteg lesz. Móricka felhívja a doktorbácsit:

 - Na gyere ide te buzi és hozd a faszod, mert a mamámnak szexelhetnékje van.



********  

- Móricka, hol voltál tegnap?
 - Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk.
 - Rémes, és hol voltál tegnapelőtt?

 - Előtte mindent össze kellett csomagolnunk.
- Miért sírsz, kisfiam? - kérdi a szomszéd néni Mórickát.
 - Mert apa verést ígért az ikertetvéremnek!
 - Ilyen jószívű testvér vagy? Ennyire sajnálod?

 - Dehogy! Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni.

******** 

A tízéves Móricka jelenti hazaérkező anyjának:
 - Mama, képzeld, a papa telefonált a túlvilágról!

 - Ne mond, és mit akart?

 - Hát csak azt, hogy küldj neki valami jó cigarettát!

 - De hova, azt nem mondta? A mennyországba vagy a pokolba?

 - Azt nem mondta, de biztos, hogy a pokolba, mert tüzet nem kért!

********  

Móricka bemegy a gyógyszertárba, s kérdi:
 - Fájdalomcsillapítójuk van?

 - Mid fáj? - kérdi a gyógyszertáros.

 - Most még semmi, de ha apunak megmutatom az

 intőmet...

********  

- Móricka, ha van neked 200.000 forintod, és szeretnél venni egy kocsit, ami 3.000.000 forintba kerül, akkor mit csinálsz?

- Feleségül veszek egy gazdag nőt!

********  

Móricka az iskolában rajzol egy legyet a padra. Tanárnő rácsap, eltörik a keze. Behívják a szülőket. A tanár elmeséli, mi történt.

Erre az apa:


- Az semmi! Olyan pinát rajzolt az ajtóra, hogy még mindig szálkás a faszom.

A feleség a szeretőjével van éppen, amikor váratlanul hazaér a férj. Gyorsan bebújtatja a szekrénybe, amiben titokban Móricka már elbújt:

- Sötét van! - mondja Móricka.


- Az! - mondja a férfi.


- Van egy eladó baseball-labdám.


- Mennyit kérsz érte?


- Ötezret.


- Rendben.


Másnap ismét hamarabb ér haza a férj és a férfi újra a szekrénybe bújik:


- Sötét van - mondja Móricka.


- Az - mondja a férfi.


- Van egy eladó baseball-kesztyűm.


- Mennyi?


- Tizenötezer.


- Rendben.


Pár nap múlva azt mondja Mórickának az apja:


- Gyere fiam, elmegyünk egy kicsit baseball-ozni!


- Nem lehet, mert eladtam a kesztyűt és a labdát.


- Hogy lehettél ilyen felelőtlen? Tudod mennyibe került az nekem? Holnap elmegyünk a templomba és meggyónod amit tettél!


Másnap Móricka leül a gyóntatószékbe:


- Sötét van.


- Na ne kezdd már megint...

********  

Idős néni száll fel a buszra. Móricka az egyik ülésről megkérdi:

- Néni kérem, le tetszik ülni?


- Igen kisfiam - mondja hálásan a néni.


- És mégis hová?

- Móricka! Mondd, mi lesz belőled, ha ennyit hazudozol?

- Politikus!

- Móricka, ne menj folyton a diszkóba, mert elromlik a hallásod.

- Köszi mama, már vacsoráztam.

********  

Móricka és Katika a homokozóban játszanak. Katika odaszalad anyukájához és kérdezi:

- Mi van Mórickának, ami nekem nincs.


Annya mondja:


- Fütyülője.


Pár perc múlva megint odaszalad Katika és mondja:


- DE NEM SZÓL!

- Móricka! Mondj öt afrikai állatot!

- Két tigris és 3 elefánt.

********  

Mórickáék a Balatonnál nyaralnak, de a gyerek sehogy sem akar bemenni a vízbe.

- Gyere be olyan jó itt! - unszolják a testvérei.


- Persze, hogy kihúzzátok a dugót, és én lefolyjak!

********  

Az utcán két ember verekszik, és egy kicsit odébb Móricka rettenetesen bőg. Egy arrajáró nő megkérdezi Mórickát:

- Miért sírsz, kisfiú?


- Mert verik az apámat.


- Hát melyikük az apád?


- Épp azon verekszenek.

- Mit csinálsz ott a hátsó padban, Móricka?

- Vagy ne kérdezze a tanító néni, vagy vegyen a miniszoknyája alá bugyit.

********  

- Móricka, miért vagy feketében?

- Meghalt a nagyapám.


- De hát nem volt semmi baja, mitől halt meg?


- Ráütött a kalapáccsal az ujjára.


- De hát attól még nem hal meg az ember!


- Úgy üvöltött, hogy apámnak agyon kellett lőnie!

********  

Móricka cigizik az ovi vécéjében. Meglátja az óvónéni:

- Hát Te Móricka mit csinálsz itt?


- Cigizek


- És miért?


- Mert én már basztam is!


- Tényleg? És mikor?


- Nem tudom, részeg voltam.

- Gyerekek, mindenki mondjon neveket, hogy a szüleitek hogy szólítják egymást otthon.

Pistike jelentkezik:


- Tanító néni kérem, az én anyukám azt szokta mondani a apukámnak, hogy drágám.


- Nagyon jó, Pistike, kapsz egy piros pontot.


Józsika is jelentkezik:


- Tanító néni kérem, az én apukám azt szokta mondani az anyukámnak, hogy édesem.


- Nagyon jó, Józsika, kapsz egy piros pontot.


Móricka is jelentkezik:


- Tantó néni kérem, gyümölcsnév lehet?


- Hát persze, Móricka.


- Hát csak mert apukám mindig azt mondja anyukámra, hogy "te ringló!"

********  

Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül. Odarohan az óvonénihez és megkérdezi:

- Óvonéni az a két kutya mit csinál?


- Hát tudod Móricka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.


- Milyen praktikus, és közben még basznak is!

********  

Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:

- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "megbaszlak, megbaszlak, megbaszlak..."


- Melyik az, a Móricka? Az a kis vörös, az első padban?


- Igen!


- Az meg is fogja...

********  

Móricka szülei szeretkezni akarnak, de ott van Móricka, és nem akarják, hogy lássa. Kiküldi apukája Mórickát az erkélyre, hogy mondja, mi történik odakint.

Kimegy Móricka, és elkezdi mondani.


- Pisti bácsi a papagáját eteti.


- Marika néni a kukát viszi ki.


- És Pistike szülei dugnak.


Kérdezi apukája Mórickát.


- Kisfiam, te ezt honnan tudod?


- Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen.

Móricka megkérdi a mamáját:

- Anyu, van a ribizkének lába?


- Nincs.


- Akkor mégis katicabogarat ettem.

- Móricka ne játssz a késsel!

Kis idő múlva.


- Móricka szedd össze magad és menj be a szobába!

Az iskolaorvos kérdezi:

- Hány órát alszol, Móricka?


- Ötöt, hatot.


- Az bizony kevés. És legalább nyugodtan alszol?


- Sajnos, nem! Minden kicsengetés előtt felébredek!

Az iskolában a tanárnéni megkérdezi a gyerekektől, hogy ki babonás.

- Gyerekek, ki fél a fekete macskától?


Móricka felugrik a padból:


- Hát az egerek!

******** 

Móricka osztályában a matektanár leszíd mindenkit és azt mondja:

- Gyerekek! Olyan buták vagytok, hogy az osztály 50 százaléka meg fog bukni matekból!


Erre felszólal Móricka:


- De hiszen nem is vagyunk annyian...

Móricka lemegy a játszótérre és ott van Pistike.

- Bibibi nekem van homokozom!!! - mondja Pistike


Móricka felrohan az anyukájához és megkérdi tőle:


- Anyu nekem is van homokozom?


- Persze Móricka - mondja az anya.

********
Móricka megint lemegy a játszóra. Mondja Pistike:

- Bibibi nekem van 1 labdám! Erre Móricka megint felszalad:


- Anyu nekem is van labdám?


- Persze Móricka.


Móricka ismét lemegy a játszóra. Mondja Pistike:


- Bibibi nekem van egy kistestvérem!


Felszalad Móricka:


- Anyu nekem is van kistestvérem?


- Persze Móricka csak még a hasamba.


Leszalad Móricka mondja:
- Bibibi nekem is van kistestvérem csak Anyu lenyelte

******** 

Móricka forró vizet akar adni a baromfinak itatásnál.

- Miért forró vizet viszel neki? - kérdi tőle az édesanyja riadtan.


- Hogy főtt tojást tojjanak!

********  

Mórickának pénzre van szüksége és beszél egyik haverjával, aki azt mondja neki: "Ha hazamész mond azt, tudom a teljes igazságot!"

Jó, hazamegy Móricka. Mondja az anyjának:


- Tudom a teljes igazságot!


Az anyja ad neki 1 ezrest és mondja neki, hogy kussoljon.


Ugyanezt megteszi az apjával is: Ő is ad neki egy ezrest és mondja, hogy kussoljon.


Másnap mondja a postásnak:


- Tudom a teljes igazságot!


A postás mondja:


- Gyere keblemre fiam!

********  

Móricka lefekvés után egy óvatlan pillanatban átlopakodik az anyja hálószobája ajtajába, hátha bekönyörögheti magát éjszakára.

Látja, hogy anyja a hálóinge alatt a kebleit és a lába közét simogatja és kéjes hangon suttogja:


- Férfit akarok, férfit akarok...


Néhány nap múlva a szokásos éjjeli gyerekszobai rutin bepillantás során az anyuka azt látja, hogy csemetéje alvás helyett a gatyájában kotorászva ismételgeti:


- Biciklit akarok, biciklit akarok, biciklit akarok...

Mórickáék magyarórán hülyülnek, ezért a tanárnő feltesz nekik egy kérdést:

- Pistike, mondj egy mondatot a hajóval és a békával!


- A béka felugrott a hajóra.


- Most te, Jocó!


- A béka leugrott a hajóról.


- Rendben, és most te jössz Móricka.


- Békapod a faszom hajó, ha nem jó!

********  

Móricka hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán...

Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:


- És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...

Az órán kérdi a tanár, tud-e valaki példát mondani a beszélő állatokkal kapcsolatban. Móricka azonnal jelentkezik is:

- Nekünk otthon beszélő halaink vannak. Tegnap este is hallottam ahogyan mondta az egyik a másiknak, hogy "Ne harapdáld úgy a farkam mert szétrúgom az akvárium oldalát."

Pistike és Móricka azt játszák, ki tud gusztustalanabb dolgot csinálni. Pistike a fiatalabb, ezért ő kezdi. Fél óráig krákog és beleturházik a tenyerébe.

Móricka mondja:


- Elsőre nem is rossz! - és előveszi a szívószálat...

Móricka hatalmas c betűket rajzol kishúgára, mikor bejön az anyukája.

- Hát te mit csinálsz Móricka a kishúgoddal?


- Én semmit csak becézem!

********  
 

Móricka megy az anyukájával az utcán.

Móricka talál egy szép gyűrűt.


- Anya felvehetem?


- Nem, ami a földön van és koszos, azt nem szabad felvenni.


Móricka tovább megy az anyukájával az utcán.


Elesik az anyja.


- Kisfiam segíts fel!


- Nem anya, ami a földön van és koszos azt nem szabad felvenni.

********  
 

Biológia órán tanárnő kérdi Mórickát:

- Móricka, mije van a libának?


- Szeme!


- Móricka, és még mije van a libának?


- Másik szeme!

********  

- Móricka! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van?

- Párnával!


- És Móricka, mi van a párnában?


- Toll!


- Tehát akkor Móricka, mije van a libának?


- Szeme!

********  

Az öt éves Mórickát tanítják a köszöntőre nagypapa születésnapjára, amely így szól:

- Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa!


A nagy napon Móricka egy kicsit összekeverte:


- Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyúl!

- Móricka, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?

- Katona!


- De hiszen azokat bármikor lelőheti az ellenség!


- Akkor ellenség szeretnék lenni!

******** 

Móricka úgy gondolja, hogy egyszer kipróbál valami jó kis füvet a szaunában. Elmegy a drogdíleréhez és mondja neki, hogy adjon valami jó kis ütős anyagot.

A díler ad is neki egy jó kis cuccot, megesküszik, hogy ez a legjobb a piacon. Móricka el is megy a szaunába, ahol elkezdi szívni a füvet.


Eltelik fél óra, de a fű nem üt be, Móricka bepöccen. Visszamegy a dílerhez és megfenyegeti, hogy most azonnal adjon valami jó kis füvet a pénzéért, vagy szétveri.


A díler mentegetőzik, de ad neki a másik anyagból azzal a felszólalással, hogy most már tényleg ez a legjobb anyag.


Móricka visszatér hát a szaunába, és ismét elszívja a füvet. Fél óra múlva sehol semmi hatás, Mórickának felmegy az agyvize, fogja magát és visszamegy a dílerhez.


A díler, amint meglátja elkezd menekülni, hatalmas üldözési jelent veszi kezdetét, a díler elköt egy kocsit és kifelé tart a városból, Móricka kiránt egy nyanyát a kocsijából és 150-es sebességgel tép a díler után. Órákon keresztül üldözik egymást, vagy tíz rendőrautó utánuk, míg végül a díler nekimegy az út széli korlátnak. Móricka röhögve odafut az eszméletlen dílerhez és mivel nagy átverés áldozata lett, gondolja odapisál a fejére. Elő is veszi a lompost, mire megszólal egy hang:


- Nem hugyozunk a szaunában!

- Móricka, nyitva van a szád!

- Tudom, én hagytam nyitva.

********  

Mórickáék a "valószínűleg" szót tanulják.

Felszólít egy tanulót a tanárnéni.


- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a "valószínűleg" szó!


- Valószínűleg nyáron a Balatonra fogunk menni nyaralni!


- Jó!


Felszólít egy másik tanulót!


- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a "valószínűleg" szó!


- Valószínűleg tavasszal kapok egy biciklit.


- Nagyon jó!

********
A tanárnéni felszólítja Mórickát!

- Mondj egy olyan mondatot, amiben benne van a "valószínűleg" szó!


- A mamám egy újsággal a kezében ment hátra a kertbe!


- De Móricka, ebben nincs benne a "valószínűleg" szó!


- De valószínűleg szarni ment, mert olvasni nem tud!

********  

Móricka megy haza az iskolából és lát egy nyanyát a fán. Megkérdi tőle:

- Mi van nyanya? Redbull?


- Nem kisfiam... Pitbull.

- Jegyeket, bérleteket kérek!

Móricka megszólal:


- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Tanárnő a gyerekhez:

- Móricka, van házid?


- Van. Töltsek?

********  

- Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben?

- Akkor született Kossuth Lajos.


- Nagyon jó. És 1805-ben


- Akkor lett hároméves.

Móricka apukája megkérkezi Mórickát:

- Na fiam, mit fogsz csinálni, ha ilyen nagy leszel, mint én?


- Fogyókúrázni!

********  

 A tanítónéni előadást tart az ember származásáról:

- Gyerekek, minden ember Ádámtól és Évától származik...


Közbevág Móricka:


- De tanítónéni, nekem a papám azt mondta, hogy az ember a majomtól származik!


- De Móricka! Én most nem rólatok beszéltem!

********  

A nagyon csinos matektanárnő felír egy példát a táblára. Rövid szoknyát hord, és a nagy nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik. Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik a padban.

- Na, Móricka! Mennyi jött ki?


- Ennyi - mutatja Móricka a tenyerét -, de még jutott a padba is...

- Móricka! - Mondd meg nekem, melyik a legnemesebb fém!

Móricka néma csendben áll a padban.


- Úgy van kisfiam, eltaláltad. Hallgatni arany..

********  
 
.
A tanító néni megkérdezi Mórickát:

- Móricka, mi a hajlékony ellentéte?


- Hajléktalan.

********  
 

A tanár felelteti Mórickát Archimedes törvényéből.

- Mi történik, ha beleülsz egy kád teli vízbe?


- Megszólal a telefon.

********  
 

Móricka várakozik a szemészeten. Odaszól neki a doki:

- Abba kellene hagyni a maszturbálást fiam!


- Miért megvakulok tőle?


- Nem. Zavarja a többi beteget.

********  
 

Móricka és apukája mennek sétálni...

Móricka meglát valamit a földön. - kérdezi is apukáját..


- Apa mi van ott a földön?


- Döglött béka. - válaszolja az apuka


Mennek tovább...


Móricka megint kérdezi apukáját.


- Apa, min csuszkálnak a gyerek ott a dombon?


- Faszánon. - mondja az apuka


Mennek tovább megszólal Móricka apukája.


- Nézdd Móricka ott egy lovagló huszár.


Mennek haza, Móricka anyukája kérdezi Mórickától.


- Mit láttatok a séta közben Móricka?


- Döglöttbéka-faszán-lovagolóhuszár.

********  
 

- Móricka, ragozd el a menni igét!

- Én megyek....... te mész....... izéé..... ő megy......


- Egy kicsit gyorsabban!


- Én futok, te futsz, ő fut...

********  
 

Pistike beszélget Mórickával. Egyszercsak Móricka kérdezi Pistikétől:

- Pistike, te kit szeretsz jobban?


- Háát anyut nem, mert mindig megver. Aput sem mert ő is ver. - hangzik el folyamatosan a válasz.


Erre Móricka:


- De hát akkor kit szeretsz?


Pistike szeme felcsillan:


- A Lombard Pápát mert ők nem vernek meg senkit.

********  
 

- Mit iszol Móricka?

- Savat.


- Hogy mit?


- Hrrrrrr...

********  

Pistike és Móricka állnak az udvaron.

- Te, van egy zsebkendőd?


- Nincs, de mindjárt adok!

A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát:

- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?


- A kutya


- És miért a kutya a kedvenced?


- Mert szép fehérek a fogai.


- És miért szépek a fogai?


- Mert Darlingot eszik.


- Ügyes!


- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?


- A cica.


- És miért a cica a kedvenc állatod?


- Mert szép fényes a szőre.


- És miért szép fényes a szőre?


- Mert mindig kikefélem.


- Ügyes!


- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?


- A lepényhal.


- És miért a lepényhal a kedvenced?


- Mert szép lapos.


- És miért szép lapos?


- Mert megkúrta a bálna.


- Enyje, Móricka találj ki valami mást!


Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.


- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?


- A varangyosbéka.


A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.


- És miért a varangyos béka a kedvenc állatod?


- Mert szép nagy gülü szemei vannak.


- És miért vannak szép nagy gülü szemei?


- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.

********  

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:

- Szerinted mit rajzoltam a táblára?


- Egy faszt!


A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:


- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?

A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:

- Látom a tanárnő combját!


A tanárnő meghallja:


- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!


Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:


- Látom a tanárnő fenekét!


A tanárnő ezt is meghallja.


- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!


Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.


- Móricka, Te meg hova mész?


- Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!

A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:

- Mi az: négy lába van, barna és az erdőben él?


- Medve - kiabálják a gyerekek.


- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!


A tanítónéni folytatja:


- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?


- Béka - kiabálják a gyerekek!


- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.


Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:


- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?


A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja:


- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!

 ********  

- Mi van messzebb tőlünk? - kérdi a tanár Mórickától. - Kína vagy a Hold?

- Szerintem Kína!


- Miből gondolod?


- A Holdat innen is látni! Kínát nem!

Iskolában a gyerekek a kőzetekről tanulnak. A tanító néni megkérdezi a gyerekeket, hogy milyen kőzeteket ismernek. Mondják, hogy:

- Mészkő, gránitkő.

********
A tanító néni megkérdezi Mórickát, hogy milyen kőzetet ismer. Erre azt mondja Móricka:

- Szarnom kő.


- Az milyen kő? - kérdi a tanítónő.


- Nagyon kő.

Móricka felcsönget Pistikéékhez.

- Csókolom, Pistike otthon van?


- Nincs.


- Tudom, mert nálunk van.

0 Response to "Móricka viccek"

Megjegyzés küldése