Orvosi viccek
Az orvos odamegy a beteghez:
- Uram, legyen erõs, van egy rossz, és egy még rosszabb hírem. Melyikkel kezdjem?
- Hát, mondja a rosszat!
- Önnek már csak 24 órája van hátra.
- Jézusom...! Ezek után mi lehet rosszabb hír??
- Az, hogy már tegnap óta keresem magát!
******
A nõgyógyász bekérette a város összes kurváját kivizsgálásra.Egy arra járó öreg néninek szemet szúrt az utcáig érõ sor, odatipegett, és megkérdezte a sor végén álló lányt:
- Mondd, kislányom, miért álltok ilyen sokan sorba? Talán ingyen osztanak valamit?
- Igen, mamikám, cukrot.
Végre sorra kerül a mami, az orvosnak leesik az álla a csodálkozástól:
- Hát maga mire vár itt?
- Hát, fiacskám, igaz, hogy öreg vagyok, meg fogam sincs, de azért én is szívesen elszopogatok néhányat!
******
- Doktor úr, engem senki sem vesz komolyan.
- Na, ne vicceljen !
******
- Rosszul alszik?
- Nem.
- Alkoholt fogyaszt?
- Egyáltalán nem.
- De dohányozni csak szokott?
- Igen, de csak ritkán.
- Na, végre valami. Akkor kínáljon meg egy szállal!
******
- Béla bácsi, az ön napjai meg vannak számlálva.
- Jézusom... Nem tud valami bíztatót mondani?
- De igen. Hajrá, Béla bácsi!
******
Elmegyógyászok egymás közt:
- Mondja, kolléga úr, mibõl állapítja meg, hogy a páciens normális-e?
- Különféle kérdésekbõl. Ha akarja, önön is kipróbálom.
- Jó!
- Tehát, ön mit gondolna, ha azt érezné, hogy két kar szorosan a nyaka köré fonódik?
- Azt, hogy egy bûnözõ tört be a lakásomba, és meg akar ölni.
- Nagyszerû. Mire gondolna, ha az ágyában egy meleg, puha test a testéhez simulna?
- Biztosra venném, hogy a házvezetõnõm tett oda egy melegvizes tömlõt.
- Remek. Végül egy találós kérdés: szoknyát hord, és az utcán mindenki utána fordul. Mi az?
- Mi lenne? Természetesen egy skót!
- Nagyon jó, ez a helyes válasz! Látja, ön normálisan gondolkodik. De hallaná csak, milyen válaszokat adnak ezekre a kérdésekre egyes betegek!
******
– Melyik a leghosszabb evõeszköz?
– ???
– Az infúzió.
******
A mûtõbõl hallatszik:
-Jobb amput!
BUMM!
-Mondom LáB!
BUMM!
******
– Doktor úr, segítsen rajtam, minden éjjel bokszolok álmomban.
– és reggel úgy ébred mintha összeverték volna?
– én nem, doktor úr, csak a feleségem...
******
Egy nõ panaszkodik a pszichológusnak.
– Tudja doktor úr, van egy dolog, amitõl nagyon rettegek.
– Igen és mi lenne az?
– Az, hogy fiatalon fogok meghalni!
– Na de asszonyom, magának ettõl már nem kell félnie.
******
– Mondja, doktor úr, nem tudna az én orromból egy formás, kis piszét csinálni?
– Egyet? Akár hármat is!
******
- Hol az új beteg, akit elütött az úthenger?
- A 17-es, 18-as, 19-es szobában, doktor úr.
******
- Meddig operálunk még, professzor úr, szegény betegbôl már alig maradt valami...
- Operálunk? Hát nem boncolunk?
******
Nõvérke a fekvô beteghez:
- Hármaska, legyen szíves, keljen fel és ugráljon egy kicsit!
- De miért?
- Elfelejtettem az orvosságot fölrázni, mielõtt beadtam.
******
A fiatal hölgy izgatottan ront be a nõgyógyász rendelôjébe:
- Doktor úr, baj van, beszorult a vibrátorom.
Az orvos megvizsgálja, majd ezt mondja :
- Van egy rossz hírem, meg egy jó.
- Kezdje a rosszal!
- én sem tudom kipiszkálni ezt a masinát.
- és mi a jó?
- Elemet tudok benne cserélni...
******
Az apa kinn ül a váróteremben és várja, hogy megnézhesse az újszülöttet.
Egyszercsak beront a nôgyógyász, odanyújtja a gyereket, de az utolsó
pillanatban visszarántja, a lábánál fogva hozzácsapkodja a falhoz, ledobja
a földre, ráugrál, dekázgat vele egy kicsit, majd egy bombagólt lõ az
íróasztalba. Majd végül odakiáltja a ledöbbent apának:
- Elnézést uram, csak vicceltem! Halva született...
– Tudja doktor úr, van egy dolog, amitõl nagyon rettegek.
– Igen és mi lenne az?
– Az, hogy fiatalon fogok meghalni!
– Na de asszonyom, magának ettõl már nem kell félnie.
******
– Mondja, doktor úr, nem tudna az én orromból egy formás, kis piszét csinálni?
– Egyet? Akár hármat is!
******
- Hol az új beteg, akit elütött az úthenger?
- A 17-es, 18-as, 19-es szobában, doktor úr.
******
- Meddig operálunk még, professzor úr, szegény betegbôl már alig maradt valami...
- Operálunk? Hát nem boncolunk?
******
Nõvérke a fekvô beteghez:
- Hármaska, legyen szíves, keljen fel és ugráljon egy kicsit!
- De miért?
- Elfelejtettem az orvosságot fölrázni, mielõtt beadtam.
******
A fiatal hölgy izgatottan ront be a nõgyógyász rendelôjébe:
- Doktor úr, baj van, beszorult a vibrátorom.
Az orvos megvizsgálja, majd ezt mondja :
- Van egy rossz hírem, meg egy jó.
- Kezdje a rosszal!
- én sem tudom kipiszkálni ezt a masinát.
- és mi a jó?
- Elemet tudok benne cserélni...
******
Az apa kinn ül a váróteremben és várja, hogy megnézhesse az újszülöttet.
Egyszercsak beront a nôgyógyász, odanyújtja a gyereket, de az utolsó
pillanatban visszarántja, a lábánál fogva hozzácsapkodja a falhoz, ledobja
a földre, ráugrál, dekázgat vele egy kicsit, majd egy bombagólt lõ az
íróasztalba. Majd végül odakiáltja a ledöbbent apának:
- Elnézést uram, csak vicceltem! Halva született...
Doktor az újdonsült anyának a szülés után:
– Gratulálok, gyönyörû kislánya született!
– Kislány? Nekem azt mondták fiam lesz.
– ó, bocsánat, akkor rossz helyen vágtam el...
******
Fogorvosnál:
– Doktor úr, kérem, mielõtt hozzá tetszene fogni, lenne egy szerény kérésem.
Tessék nekem is adni egy fogót.
– Adok szívesen, ha ez megnyugtatja, de minek?
– Hogy védekezni tudjak
– Kislány? Nekem azt mondták fiam lesz.
– ó, bocsánat, akkor rossz helyen vágtam el...
******
Fogorvosnál:
– Doktor úr, kérem, mielõtt hozzá tetszene fogni, lenne egy szerény kérésem.
Tessék nekem is adni egy fogót.
– Adok szívesen, ha ez megnyugtatja, de minek?
– Hogy védekezni tudjak
******
A pszichiáternél új beteg jelentkezik be.
- Doktor úr, állandóan kutyának képzelem magam. Többnyire bernáthegyinek.
- Hm, dõljön le a kanapéra!
- Na, de doktor úr, nekem nem szabad felmennem a kanapéra!
******
- Doktor úr, biztosan megjavul a látásom, ha sok sárgarépát eszem?
- Asszonyom, látott már maga szemüveges nyulat?
******
Egy fiatal asszony elmegy a nõgyógyászhoz, s megkéri, segítsen rajta mert
berepült egy darázs a "lyukon" s zavarja, hogy ott benn röpköd. A nõgyógyász egy igen intim
kúrát javasol, õ bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, s arra majd rátapad a rovar.
A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be, és húzza ki, figyelmezteti,
hogy nem errõl volt szó. Erre a nõgyógyász:
- Stratégiát változtattam, inkább lelövöm.
******
Megy az urológushoz egy fazon, hogy valami nagyon szúrja a végbelét.
A doki gumikesztyût ragad, s elkezd kotorászni a páciensben. Egyszer
csak a kezébe akad valami, s ö, miután kihúzta, döbbenten konstatálja,
hogy egy szál rózsa. Mire a beteg:
- Ezt Neked hoztam, Te szép kékszemü...
******
Az orvos fogja a beteg csuklóját és fejcsóválva a bajsza alatt ezt dörmögi:
- Vagy az órám állt le, vagy a beteg halt meg...
******
– Doktor úr – mondja a beteg a szemorvosnak –, ma reggel észrevettem, hogy az egyik szemem olyan, mint a másik
. – Valóban? – kérdezi a szemész. – és melyik?
******
– Doktor úr! Az öcsém megbolondult. Kacsának képzeli magát!...
– Uram, ez esetben be kell szállítani egy elmegyógyintézetbe.
– De doktor úr! Nekem kínai vendéglõm van. Nem mondhatok le a kacsatojásokról!
******
– Doktor úr, már két éves házasok vagyunk, már mindent megpróbáltunk a férjemmel, de a házasságunknak még mindig nincs gyümölcse.
– Jó majd megpróbálok segíteni. Vetkõzzék csak le, lelkem!
– Jaj ez nem megy! Tetszik tudni, doktor úr, én azért mégis azt szeretném, ha az uramtól lenne!
******
– Látják, kérem? – magyaráz egy röntgenfelvételt a professzor a medikusoknak.
– Ez a beteg erõsen sántít, mert az egyik lába négyszázharmincöt milliméterrel hosszabb, mint a másik. Halljam, ön mit tenne ilyen esetben? – fordul az egyik orvostanhallgatóhoz.
– én is sántítanék, professzor úr.
******
- Professzor úr! Igaz, hogy ön veri a feleségét?
- Nem igaz, még nem vagyok professzor, csak egyetemi docens.
******
Az orvost kérdezi egy barátja, hogy hova siet?
– Képzeld már két hete járok egy beteghez.
– Szegény, és mi a baja?
– Nem tud fizetni.
******
– Önnek tehát az a panasza, hogy álmában beszél. Szerencsére egyedül lakik, nem zavar senkit.
– és a kollégáim az irodában, doktor úr?!
******
Operáció után a beteg arra ébred, hogy egy barátságos arc hajol föléje. Örvendezve eszmél:
– Fõorvos úr, drága fõorvos úr, hát sikerült a mûtét?
A kedves arcú férfi így felel:
– A mûtét sikerült, de én Szent Péter vagyok.
******
– Valami nagy baj lehet velem, doktor úr, valami földöntúli sugárzás vagy mi támadhatott meg...
Ahány kutyával csak találkozom az utcán, mind odarohan hozzám, nyalogatják a kezemet...
Néha még a macskák is... megszagolnak messzirõl...
– Hm. Próbált már késsel-villával enni?
******
A sebész bemosakszik, majd a mûtõsnõ felé fordul:
– Alkoholt kérek.
– Na de professzor úr, igazán megvárhatná vele a mûtét végét!
******
Adatfelvétel
– Dohányzik?
– Nem, doktor úr, köszönöm, inkább innék valamit.
******
Fülorvosnál
– Kérem, fõorvos úr, a jobb fülemre szinte alig hallok az utóbbi idõben.
– Sajnálom, hogy ezt kell mondanom, uram, de ezen már nem lehet segíteni. Ez a kor, kérem.
– Na de a jobb fülem öregebb, mint a bal?!
******
Körzeti rendelõintézetben
– Hû, de tetszik nekem az a kis fogorvosnõ!
– Hát uram, próbálkozzék meg vele, úgy tudom, még lány.
– Na de hogyan merjek közeledni egy nõhöz, akinél már annyi férfi hagyta ott a fogát?!
******
Két fakír heverészik szögekkel kivert ágyon. Felugrik az egyik:
– Te jó ég, majdnem elfelejtettem, hogy fogorvoshoz vagyok bejelentve!
Megszólal sóváran a másik:
– Ja, ha te halmozni akarod az élvezeteket...
A pszichiáternél új beteg jelentkezik be.
- Doktor úr, állandóan kutyának képzelem magam. Többnyire bernáthegyinek.
- Hm, dõljön le a kanapéra!
- Na, de doktor úr, nekem nem szabad felmennem a kanapéra!
******
- Doktor úr, biztosan megjavul a látásom, ha sok sárgarépát eszem?
- Asszonyom, látott már maga szemüveges nyulat?
******
Egy fiatal asszony elmegy a nõgyógyászhoz, s megkéri, segítsen rajta mert
berepült egy darázs a "lyukon" s zavarja, hogy ott benn röpköd. A nõgyógyász egy igen intim
kúrát javasol, õ bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, s arra majd rátapad a rovar.
A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be, és húzza ki, figyelmezteti,
hogy nem errõl volt szó. Erre a nõgyógyász:
- Stratégiát változtattam, inkább lelövöm.
******
Megy az urológushoz egy fazon, hogy valami nagyon szúrja a végbelét.
A doki gumikesztyût ragad, s elkezd kotorászni a páciensben. Egyszer
csak a kezébe akad valami, s ö, miután kihúzta, döbbenten konstatálja,
hogy egy szál rózsa. Mire a beteg:
- Ezt Neked hoztam, Te szép kékszemü...
******
Az orvos fogja a beteg csuklóját és fejcsóválva a bajsza alatt ezt dörmögi:
- Vagy az órám állt le, vagy a beteg halt meg...
******
– Doktor úr – mondja a beteg a szemorvosnak –, ma reggel észrevettem, hogy az egyik szemem olyan, mint a másik
. – Valóban? – kérdezi a szemész. – és melyik?
******
– Doktor úr! Az öcsém megbolondult. Kacsának képzeli magát!...
– Uram, ez esetben be kell szállítani egy elmegyógyintézetbe.
– De doktor úr! Nekem kínai vendéglõm van. Nem mondhatok le a kacsatojásokról!
******
– Doktor úr, már két éves házasok vagyunk, már mindent megpróbáltunk a férjemmel, de a házasságunknak még mindig nincs gyümölcse.
– Jó majd megpróbálok segíteni. Vetkõzzék csak le, lelkem!
– Jaj ez nem megy! Tetszik tudni, doktor úr, én azért mégis azt szeretném, ha az uramtól lenne!
******
– Látják, kérem? – magyaráz egy röntgenfelvételt a professzor a medikusoknak.
– Ez a beteg erõsen sántít, mert az egyik lába négyszázharmincöt milliméterrel hosszabb, mint a másik. Halljam, ön mit tenne ilyen esetben? – fordul az egyik orvostanhallgatóhoz.
– én is sántítanék, professzor úr.
******
- Professzor úr! Igaz, hogy ön veri a feleségét?
- Nem igaz, még nem vagyok professzor, csak egyetemi docens.
******
Az orvost kérdezi egy barátja, hogy hova siet?
– Képzeld már két hete járok egy beteghez.
– Szegény, és mi a baja?
– Nem tud fizetni.
******
– Önnek tehát az a panasza, hogy álmában beszél. Szerencsére egyedül lakik, nem zavar senkit.
– és a kollégáim az irodában, doktor úr?!
******
Operáció után a beteg arra ébred, hogy egy barátságos arc hajol föléje. Örvendezve eszmél:
– Fõorvos úr, drága fõorvos úr, hát sikerült a mûtét?
A kedves arcú férfi így felel:
– A mûtét sikerült, de én Szent Péter vagyok.
******
– Valami nagy baj lehet velem, doktor úr, valami földöntúli sugárzás vagy mi támadhatott meg...
Ahány kutyával csak találkozom az utcán, mind odarohan hozzám, nyalogatják a kezemet...
Néha még a macskák is... megszagolnak messzirõl...
– Hm. Próbált már késsel-villával enni?
******
A sebész bemosakszik, majd a mûtõsnõ felé fordul:
– Alkoholt kérek.
– Na de professzor úr, igazán megvárhatná vele a mûtét végét!
******
Adatfelvétel
– Dohányzik?
– Nem, doktor úr, köszönöm, inkább innék valamit.
******
Fülorvosnál
– Kérem, fõorvos úr, a jobb fülemre szinte alig hallok az utóbbi idõben.
– Sajnálom, hogy ezt kell mondanom, uram, de ezen már nem lehet segíteni. Ez a kor, kérem.
– Na de a jobb fülem öregebb, mint a bal?!
******
Körzeti rendelõintézetben
– Hû, de tetszik nekem az a kis fogorvosnõ!
– Hát uram, próbálkozzék meg vele, úgy tudom, még lány.
– Na de hogyan merjek közeledni egy nõhöz, akinél már annyi férfi hagyta ott a fogát?!
******
Két fakír heverészik szögekkel kivert ágyon. Felugrik az egyik:
– Te jó ég, majdnem elfelejtettem, hogy fogorvoshoz vagyok bejelentve!
Megszólal sóváran a másik:
– Ja, ha te halmozni akarod az élvezeteket...
Maris néni visszamegy az orvoshoz, és megkérdezi.
- Hogy is mondta, doktor úr, kagyló, csiga...?
- Nem, nem, Maris néni: RÁK!
******
Az orvos odamegy az ágyban fekvõ beteghez:
- Uram, van egy rossz, és egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- Mondja a rosszat!
- Önnek már csak 24 órája van hátra.
- úristen... és mi a jó hír...?
- Látja ott azt a kis szõke ápolónõt? Tegnap végre sikerült lefektetnem!
******
A fogorvoshoz új beteg érkezik. Az orvos beülteti a székbe, ránéz, egyre figyelmesebben nézi,
azután felderül az arca:
– á, van szerencsém! Ön bírságolt meg tegnap, mert tilosban parkoltam?
******
– Mondja asszonyom, hogy hatottak a férjére az elõírt serkentõk?
– Ne is mondja! Amikor az elsõ tablettát belecsempésztem a levesébe, elrakta az újságot. Amikor a másodikat is bekanalazta, gyengéden arra kért, üljek mellé, s aztán a harmadikat is lenyelte, jaj doktor úr, hát szóval megtörtént...
– De hiszen azt akarta, asszonyom.
– Igen, de nem a vendéglõben...
******
Két ágyszomszéd beszélget a kórteremben.
– Maga miért került be?
– Infarktus. és maga?
– én is infarktus.
– Hm. és mit mondanak a dokik, mitõl kapta?
– én attól, hogy ígéretem ellenére nem hagytam abba a dohányzást... és maga?
– én attól, hogy nem kaptam meg a beígért dohányt.
******
– Azért hoztam el Önhöz a férjemet, professzor úr, mert azt mondják, Ön kiváló diagnoszta.
Csak azt szeretném megkérdezni: ön még sohasem tévedett? Annyi esetet hall az ember,
hogy valakit vese bajjal kezeltek, és mégis a tüdõrák vitte el...
– Sose aggódjon, asszonyom! Akit én vesebajjal kezelek, az vesebajban is hal meg.
- Hogy is mondta, doktor úr, kagyló, csiga...?
- Nem, nem, Maris néni: RÁK!
******
Az orvos odamegy az ágyban fekvõ beteghez:
- Uram, van egy rossz, és egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- Mondja a rosszat!
- Önnek már csak 24 órája van hátra.
- úristen... és mi a jó hír...?
- Látja ott azt a kis szõke ápolónõt? Tegnap végre sikerült lefektetnem!
******
A fogorvoshoz új beteg érkezik. Az orvos beülteti a székbe, ránéz, egyre figyelmesebben nézi,
azután felderül az arca:
– á, van szerencsém! Ön bírságolt meg tegnap, mert tilosban parkoltam?
******
– Mondja asszonyom, hogy hatottak a férjére az elõírt serkentõk?
– Ne is mondja! Amikor az elsõ tablettát belecsempésztem a levesébe, elrakta az újságot. Amikor a másodikat is bekanalazta, gyengéden arra kért, üljek mellé, s aztán a harmadikat is lenyelte, jaj doktor úr, hát szóval megtörtént...
– De hiszen azt akarta, asszonyom.
– Igen, de nem a vendéglõben...
******
Két ágyszomszéd beszélget a kórteremben.
– Maga miért került be?
– Infarktus. és maga?
– én is infarktus.
– Hm. és mit mondanak a dokik, mitõl kapta?
– én attól, hogy ígéretem ellenére nem hagytam abba a dohányzást... és maga?
– én attól, hogy nem kaptam meg a beígért dohányt.
******
– Azért hoztam el Önhöz a férjemet, professzor úr, mert azt mondják, Ön kiváló diagnoszta.
Csak azt szeretném megkérdezni: ön még sohasem tévedett? Annyi esetet hall az ember,
hogy valakit vese bajjal kezeltek, és mégis a tüdõrák vitte el...
– Sose aggódjon, asszonyom! Akit én vesebajjal kezelek, az vesebajban is hal meg.
0 Response to "Orvosi viccek"
Megjegyzés küldése